Qu'allons-nous voir ce soir ? Plusieurs scenari :

1) La France balaie la Chine, et c'est l'euphorie mon kiki. Le jeu est d'une fluidité incroyable, on assiste à des mouvements offensifs dignes du Brésil, Zidane enterre Ronaldhino en dévoilant les dribbles qu'ils nous préparaient depuis deux ans, Henry marque un triplé (trois passes décisives de Zizou), la défense ne transige pas et dégoûte ses adversaires... Et là, on risque le trop plein de confiance (cf. 2002, on connaît la chanson).

MADAME SOLEIL EN PERSONNE

2) La France progresse encore, certains automatismes se créent, c'est loin d'être parfait, mais on y croit. Quelques joueurs paraissent néanmoins à la ramasse (Sylvestre et Boumsong lors de leur entrée en jeu, Vieira souffre encore de sa pubalgie, Zidane s'essoufle encore trop tôt, et Cissé... comme d'hab'). Présage d'une Coupe du Monde appliquée, une élimination en quarts contre une équipe de haut rang ne serait pas déshonorante.

3) La France perd contre la Chine. Un match minable, aucun fond de jeu, aucun mouvement offensif correc', que du déchet, la défense prend l'eau, Cissé se noie, Ribéry commence à subir la pression, et la stratégie Domenech du "Je fais n'importe quoi, on en reparlera le 9 juillet les cocos" éclate en morceaux. C'est la merde, seul un miracle (Zizou ?), ou une blessure de Cissé (avec un renfort d'Anelka ou Giuly) pourraient nous sauver.

ELIZABETH TESSIER (HABILLE)

4) Grégory Coupet, de retour sur ses terres stéphanoises, pète les plombs. Après avoir revu sa famille, et notamment son fiston en pleurs, il ne supporte plus la nonchalance de Barthez. Lors d'un arrêt fantastique de ce dernier, les supporters scandent son nom. Greg, toute mèche dehors, se précipite sur Fab, toute mèche dedans, et lui casse littéralement la gueule à coups de crampons stratégiquement bien placés (testicules, crâne, chevilles, aducteurs).

Gallas, tétanisé, ne bouge pas. Thuram enfile ses lunettes de vue et entreprend un discours sur la fraternité entre êtres humains qui ne semble pas apaiser Coupet, alors transformé en fauve sanguinaire. La bagarre générale est interrompue par l'atterrissage d'extra-terrestres. Un rayon lumineux s'échappe du cul de la soucoupe et emporte Djibril Cissé (comme dans les Simpsons). Après enquête, on apprendra qu'ils étaient venus récupérer l'un des leurs pour le ramener sur la planete Piécaré. Le mondial s'annonce donc sous les meilleurs auspices.

Vous avez peut-être été surpris de voir aussi peu d'articles publiés sur le match de préparation France-Danemark (et aussi tardivement pour ceux qui l'étaient finalement). Et bien, voici le noeud du problème, la triste vérité, le poteau rose :

Je n'ai pas vu le match. Je suis allé à un concert de Peter Von Poehl (album du mois dans le magazine Magic, Revue Pop Moderne quand même). Et le moins que je puisse vous dire, c'est que c'était pas terrible.

D'une mièvrerie sans nom, avec des histoires de souris, de complot insoluble et de nourriture bio entre les chansons. Il paraitrait même que le Suédois répète ces sornettes à chacun de ses concerts depuis un an. Bref, rien à voir avec la magie qui suintait allègrement de son premier album.

Mais ne vous inquiétez pas : quand les choses sérieuses vont commencer, on sera au taquet... comme jamais.

Djibrêle Cissé a réussi une passe contre le Danemark. Il manquerait plus que je rencontre Anna Mouglalis, et la coupe serait pleine.

Le geste de Thierry Henry : deux doigts (coupe-faim) en forme de L comme revanche, après la dernière défaite 2-0 contre le Danemark en Corée du Sud. Voici la photo de ce qu'est-ce qui s'est passé :

Qu'est-ce que c'est qu'il voulait nous dire ? Telle est la question (Shakespeare lui-même doit s'avouer vaincu). Voici nos suggestions, directement empruntées au meta-langage footballistique :

"Je viens d'acheter une nouvelle bagnole à deux patates."

"Deux doigts coupe-faim (comprenez : "Je me taperai bien un twix, parce que c'est pas pour dire, mais le foot ça creuse").

"L comme Vendetta."

"Je supporte le Libéria dans sa lutte contre le capitalisme impérialiste."

"L comme La vache, c'est Noël, comment j'me balade Mamère. C'est vraiment des tocards ces Danois." (fin jeu de mot relatif à la vie politique française).

"L aeudanla Teïtéïa"

PS. Cet article a été rédigé dans un état d'ébriété avancé.

Si Dhorasso avait prévu avant le match de perdre tous les ballons qu'il toucherait, il a parafaitement réussi dans son entreprise. Vikash déclarait le matin même dans l'Equipe que le pire match de sa carrière avait été le Paris SG - Lens cette saison... Nul doute que ce France-Mexique le détrône désormais allègrement.

Mais pouvait-il en être autrement après les huées qui l'ont accueilli lors de son entrée en jeu ? Se faire siffler fait partie des éléments qu'un joueur professionnel doit savoir géré, mais cette bronca était tellement intense, nourrie  et incompréhensible, qu'elle a a dû agir comme un assomoir sur le joueur parisien. Perturbé, il n'a semble-t-il pas su retrouver ses esprits.

On peut alors se poser la question : le public du Stade de France est-il complètement con ? A son passif, on retiendra :

- des olas ridicules entamées sans raison apparente dès la deuxième minute du match (et bien sûr, on siffle ses méchants voisins quand ils ne veulent pas perpétuer le mouvement, se désintéressant ainsi complètement du jeu)

- des sifflets en veux-tu en voilà, et c'est à qui sera le plus véhément. Le public vénère ainsi Zidane (ovation à chaque contrôle malgré des actions anodines), tout en conspuant Barthez, qui n'a finalement jamais failli sous le maillot tricolore, ou Dhorasso, avant même qu'il touche un ballon.

- des encouragements intermittents. Jamais là dans la difficulté, le public du Stade de France se contente de suivre l'humeur du terrain. Quand des actions s'enchaînent correctement, les spectateurs se mettent à encourager, à applaudir, à crier des "olés" au bout de trois passes successives, mais dès qu'une approximation vient interrompre l'action, les sifflets impitoyables s'imposent.

La victoire de 1998 aura donc eu des effets pervers : attirer dans les stades des personnes qui n'ont pas grand chose à y faire, et qui devraient se contenter de rester gueuler devant leur télé, en zappant de temps en temps sur les films diffusés par les autres chaînes.