La Coupe du Monde, c'est bien : telles des loques humaines, on reste plantés devant le poste et on ne pense plus à rien, sinon à qui va aller chercher les bignouzes dans le frigo. Mais ça demande aussi de faire des efforts. Comme par exemple retenir par coeur la composition des groupes, histoire de ne pas avoir droit aux traditionnelles conversations d'avant match :

A : "Y'a l'Angleterre qui joue contre la Suède ce soir, y'a qui d'autres dans leur groupe déjà ?"

B : "L'Angola  et le Cameroun je crois."

A : "Mais non, l'Angola, ils viennent de se prendre une douille contre le Portugal. Ils sont dans le groupe A, et le Cameroun est même pas qualifié, tocard." 

B : "Ben non, le groupe A, ils ont pas encore commencé leurs matchs. C'est les derniers à jouer, avec l'Allemagne et le Togo. Et c'est pas la peine de m'insulter hein."

A : "Mais t'as rien compris, c'est la France qui joue en dernier, et y'a le Togo dans leur groupe à la place du Cameroun. T'es con ou quoi ?."

B : "Mais tu fais exprès ! Tu me dis que le Cameroun est qualifié. Tu débloques putain."

A : "Mais nan, c'est le Togo qui s'est qualifié à la place, abruti."

B : "Ah bon. Je pensais que c'était la Cote d'Ivoire moi. Je cromprends que dalle."

A : "Ah ouais tiens, t'as peut-être raison. Mais ils sont dans quel groupe la Cote d'Ivoire alors ?"

B : "Dans le groupe de la mort je crois, avec les Pays-Bas, l'Angleterre et la Suède."

A : "Ah ! Donc, c'est les Pays-Bas et la Cote d'Ivoire qui sont dans le même groupe que l'Angleterre et la Suède. C'est compliqué ces conneries."

B : "Pffffff, ouais. On aurait dû acheter le guide de l'Equipe la semaine dernière, ça aurait été plus simple."

A : "Toute façon, on s'en fout, c'est qu'à partir des huitèmes que ça commence à être intéressant."

B : "Ouais, en plus, le premier du groupe de l'Angleterre rencontre le deuxième du groupe de la mort. Ca va être un sacré match !"

A : "Mais non ! Tu viens de me dire que l'Angleterre était dans le groupe de la mort, bordel ! Ils peuvent pas se rencontrer du coup."

B : "Ah ouais. Ben on s'est trompés depuis le début alors. On se fourre le doigt dans l'oeil. Ca me fout le bourdon, j'ai même plus envie de mater le match. Je regarderai le Tour de France, c'est moins compliqué."

A : "Mais si, on regarde le match quand même. On verra après pour les groupes et tout ça."

B : "Bon ben ok. Fais péter la bignouze, j'ai déjà mal au crâne."

On notera également que, contrairement à l'idée qui veut que les gens du foot ne savent ni lire, ni écrire, les groupes se suivent dans un ordre alphabétique parfait : A - B - C - D - E - F - G - H. Nickel chrome, bien joué les gars.

Groupe A
Allemagne - Costa Rica - Pologne - Equateur

Groupe B
Angleterre - Paraguay - Trinidad et Tobago - Suède

Groupe C
Argentine - Côte d'Ivoire - Serbie et Monténégro - Pays-Bas

Groupe D
Mexique - Iran - Angola - Portugal

Groupe E
Italie - Ghana - Etats-Unis - République Tchèque

Groupe F
Brésil - Croatie - Australie - Japon

Groupe G
France - Suisse - République de Corée - Togo

Groupe H
Espagne - Ukraine - Tunisie - Arabie Saoudite

1) L'Allemagne parviendra-t-elle enfin à organiser correctement un grand évènement à domicile (cf. Bataille de Berlin) ?

2) Zinedine Zidane, après une expulsion en 1998 et un fiasco en 2002, va-t-il enfin réussir une Coupe du Monde pour ses adieux au football ?

3) Le réalisateur des Yeux Dans Les Bleus 3 va-t-il réussir à pécho Raymond Domenech en train de tirer les cartes à la veille de la finale contre le Brésil ?

4) Doit-on donner des buts d'avance aux équipes qui vont affronter le Brésil ?

5) Doit-on donner des buts de retard à l'équipe qui va affronter l'Espagne en quart de finale ?

6) L'Italie acceptera-t-elle de disputer des prolongations, après trois éliminations successives aux tirs au but ? Ou préfèrera-t-elle se faire éliminer sur une nouvelle erreur d'arbitrage ?

7) Les Coréens ont-ils pris les mêmes produits qu'en 2002 ?

8) La Turquie va-t-elle réiterer son magnifique parcours de 20... ah ben non, ils se sont pas qualifiés.

9) L'Arabie Saoudite va-t-elle faire le spectacle, à nouveau ?

10) L'Angleterre va-t-elle faire parler d'elle autrement qu'en sélectionnant Theo Walcott, le plus jeune joueur de leur histoire ? En appelant Paul Gascoigne pour pallier à la blessure de Wayne Ronney, par exemple.

11) Quelles seront les équipes surprises ? L'Iran, forte de sa nouvelle dissuasion nucléaire et de son joueur vedette Ali Karimi ? Le Japon, forte de son entraîneur brésilien Zico ? La Tunisie, forte d'un Roger Lemerre assoiffé de vengeance ? Ou même la France, forte de... ah ben non, pas la France.

12) Thierry Gilardi (TF1) saura-t-il supporter la pression face à un Thierry Roland (M6) revenu du diable vauvert, alors qu'il pensait bien l'avoir entérré ?

13) Eugène Saccomano (RTL) va-t-il réussir à rentrer dans les stades ou commentera-t-il à nouveau les buts depuis une chambre d'hôtel avec un type à côté qui pousse des cris stridents pour faire croire qu'il est vraiment au milieu d'une foule en liesse ?

14) La marque Adidas acceptera-t-elle d'associer son image à celle de Franck Ribery ?

15) La supercherie dite du "Sydney Govou est un bon joueur", va-t-elle enfin éclater au grand jour ?

16) Pauleta va-t-il se réhabituer rapidement à jouer avec de vrais footballeurs au sein de l'équipe du Portugal ? Ou aura-t-il besoin d'un temps de réeducation, comme après une longue blessure ?