France - Suisse : 0-0 (homme du match FIFA : Makelele)

Les éternels optimistes, qui ne voyaient rien à redire à l'indigence des matchs de préparation, ont dû se rendre à l'évidence hier soir. Ce France-Suisse était la copie conforme de ce que nous avons vu contre le Mexique, le Danemark et la Chine, (et aussi contre le Sénégal, l'Uruguay et le Danemark il y a quatre ans).

On a même assisté hier soir au match le plus minable de ce début de compétition.

Les français n'arrivent pas à jouer ensemble, faisant preuve d'un incroyable manque d'imagination et d'une faiblesse évidente dès qu'il s'agit de passer à la vitesse supérieure. L'équipe de France peut même s'estimer heureuse d'avoir pris un point : si Freï ne joue pas au Maradona du pauvre en fin de match sur un coup franc excentré suisse, Djourou, en embuscade, marquait quasiment à coup sûr.

Ribéry a malheureusement déçu, et n'a semble-t-il pas (encore) l'étoffe d'un titulaire, même s'il fut à l'origine de la plupart de nos actions dangereuses. Henry exaspère par ses tirs du plat du pied beaucoup trop appliqués, à peu près aussi dangereux pour le gardien qu'une passe en retrait assurée. Wiltord a lui été totalement inexistant, comme il est souvent capable de l'être lorsqu'il ne commence pas le match par le bon bout.

Pour espérer, Vieira a réalisé une bonne première mi-temps (et une très mauvaise deuxième, histoire d'équilibrer), Dhorasso et Saha ont réussi leur entrée, et Zidane semble monter encore en puissance. Mais si la France continue à jouer de cette façon, le meneur de jeu français risque bien de finir sa montée en puissance (et sa carrière par la même occasion) assez brutalement, à l'issue du match contre le Togo.

On comprend mieux pourquoi le staff médical français restait réservé sur le problème de santé qui empêchera Malouda d'être titulaire ce soir contre la Suisse.

Mais il fallait bien que ça sorte, et il n'aura pas fallu pousser très longtemps. Voici la vérité nue : Malouda a mal au cul.

T'AS MAL OU (DA) ?

En terme plus technique, Florent aurait subi une légère opération des hémorroïdes juste avant le départ en Allemagne. Pas très valorisant... Le secret médical prend alors tout son sens, et l'investigation journalistique aussi, du coup.

Certaines mauvaises langues affirment que ça devait bien arriver, à force de cotoyer toute l'année Jean-Michel Aulas. Et les autres lyonnais (Ribéry ?) devraient surveiller l'état de leur arrière-train dans l'avenir, parce qu'Aulas n'a pas fini de les faire chier.

Mais qu'on se rassure, lors de son retour, Florent Malouda devrait péter le feu.

Argentine - Côte d'Ivoire : 2-1 (homme du match FIFA : Saviola)

L'Argentine aura fait preuve d'un réalisme implacable samedi devant une Côte d'Ivoire trop naïve, dans ce qui reste pour l'instant comme le meilleur match de ce premier tour (notamment la deuxième moitié de la première mi-temps).

Deux buts argentins amenés par deux passes décisives d'une précision, d'une intelligence, et d'une finesse affolantes. Deux éclairs émanant des pieds d'un même joueur, deux traits tracés par un seul génie : Riquelme. Il suffit d'observer cette photo pour tomber amoureux de ce joueur, longtemps présenté comme le successeur de Maradona, dont il porte aujourd'hui le numéro.

On notera à ce propos la présence dans le stade de Diego, heureux comme un gosse. Son attitude fraîche et spontanée tranche avec celle d'autres grands joueurs, devenus de simples bureaucrates améliorés (Platini et Beckenbauer en tête évidemment) qui assistent au match par seul souci de représentation.

PS. Nous avons proposé à notre ex-consultant en géopolitique Alexandre Adler un CDD revalorisé afin de calmer son ire. Nous attendons actuellement sa réponse, et nous ne sommes donc toujours pas en mesure de vous livrer une analyse plus approfondie de ce match.

Trinité et Toboggan - Suède : 0-0 (homme du match : Yorke)

Lorsque le sélectionneur trinitéen a dévoilé sa liste, un article intitulé "Trinité, ça rime avec bonne branlée" avait été publié sur ce blog. Et ben on s'est bien plantés, comme des merdes, des tocards finis, des incompétents notoires , des loques incultes, des baltringues moqueuses, des guignols décérébrés... bref, comme on est quoi. 

Malgré une expulsion et grâce à un gardien en état de grâce (crédibilité du blog), Trinité et Toboggan a donc grapillé un point au Suédois. Ils auraient même pu remporter le match sur un tir de Glen en deuxième période, qui finira sur la barre.

PS. notre consultant géopoliticien Alexandre Adler n'a pas souhaité réagir à ce match, précisant :

"Trinité et Toboggan et la Suède n'ont aucune influence sur la marche du monde, on en a rien à carrer de ces deux pays, alors j'ai rien à vous dire sur cette rencontre... Et puis laissez-moi tranquille maintenant, je commence à regretter d'avoir accepter d'être consultant pour votre blog à la con."

Et pis Alex nous a carrément raccroché à la gueule. Y'a de l'eau dans le gaz, il a peut-être pas digéré l'embauche en CNE. On aurait mieux fait de prendre Serge July, il vient de se fair virer de Libé en plus.

Angleterre - Paraguay : 1 - 0 (homme du match FIFA : Lampard)

Pour être franc, après un quart d'heure de jeu, j'ai décapasulé une nouvelle bière et je me suis dit : "Ah ben, ils vont se prendre une belle branlée les pauvres Paraguayens." Parce qu'on aura quand même rarement vu un début de match aussi catastrophique :

Dès la troisième minute, but de Gamarra contre son camp sur un coup franc de Beckham, soit le csc le plus rapide de l'histoire de la Coupe du monde. Trois minutes plus tard, le gardien titulaire Villar se blesse et doit céder sa place. S'ensuit une enfilade de boulettes de la part des deux viocs de la sélection paraguayenne : Gamarra (comme si ça lui suffisait pas de marquer contre son camp) et Caceres. 

La chaleur aidant, l'Angleterre a peu à peu baissé de pied pour finalement sombrer dans le néant en seconde période. On retiendra le bon match de Beckham, les multiples frappes de Lampard, le "touchage" de panneau d'affichage central par le gardien Robinson sur un dégagement, et le nombre incalculable de fautes commises sur ou par Peter Crouch, le grand dadet (ma mère employait tout le temps cette expression à propos de mon frère, alors qu'il mesure que 1m76, mais comme elle-même est toute petite, ça lui paraissait grand, c'est pour ça).

Saillie de Beckenbauer (à ne surtout pas confondre avec Axel) à propos de ce même Crouch : "Il ne risque pas de se faire une élongation, puisqu'il a l'air de n'avoir aucun muscle." Sacré Franz. C'est vrai que dans l'équipe d'Allemagne, ils en ont du muscle... Ils n'ont même que ça en fait.

L'analyse de notre consultant géopoliticien Alexandre Adler :

L'Angleterre semble vouloir tirer un trait sur les années Blair, qui ont coincidé avec l'ascension médiatique de David Beckham et Oasis. Cet été pourrait donc être celui des chants du cygne : Beckham remporte la Coupe du Monde et prend sa retraite internationale, Oasis sort un disque supérieur au supersonique Definitely Maybe et annonce sa séparation, Tony Blair zigouille la Reine Mère et donne sa démission.

A la rentrée, après une période d'euphorie, les Conservateurs sont de nouveau au pouvoir, les Arctic Monkeys explosent à nouveau les Beatles (en terme de vente de disques s'entend), et Theo Walcott démarre la saison en trombe en marquant vingt sept buts en trois matchs de Championnat (Theo ne rentrant à chaque fois que pour les dix dernières minutes). Une nouvelle ère commence, aux allures de gueule de bois.